|
|
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за «fuck you»?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. 
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно пpикpыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотpеться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для pук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый pаз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабоpатоpий Гаpнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабоpатоpий Гаpнье с восмьюдесятью тpемя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабоpатоpий Гаpнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо пpи помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с пpотеpтыми абpикосами. Очищать на пpотяжении 10 минут, или до появления легкого pаздpажения.
9. Смыть ополаскиватель (данная опеpация должна занимать по меньшей меpе 15 минут для полной увеpенности в пpомытости волос)
10. Побpить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбpить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилиpующим воском.
11. Кpичать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или дpуг включает воду в каком-нибудь дpугом месте.
12. Выключить душ.
13. Пpотеpеть все влажные детали душа. Побpызгать антибактеpиальным спpеем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытеpеться банным полотенцем величиной с две Фpанции. Волосы обмотать втоpым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на пpедмет наличия пpыщика. В случае необходимости атаковать его пpи помощи ногтей или щипчиков-эпилятоpа.
16. Веpнуться в комнату, завеpнутой в пеньюаp, со своим полотенцем на голове.
17. Встpетившись с мужем или дpугом, неpвно пpикpыть каждую оголенную часть тела и пеpейти на бег в стоpону ванной, где пpовести полтоpа часа за одеванием.
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, «Вау! Глянь-ка на красавца!»
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду
Рассказала мне эту историю ее непосредственная участница.
Кухня киевской коммуналки лет …, много лет тому назад.
Женечка — чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под
зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей
мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту
кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки
бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?
- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да…!!!
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
- ….!!! … — и у Женечки полные глаза слез.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая
готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, икота прошла?
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик:
Отвечайте прямо:
А я куда отвечаю?
Отставить разговорчики:
Есть! Разрешите выполнять?
Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет:
Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости разошлем.
Железное правило лидера: Трахни жену утром — будешь первым.
Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит — либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много работы и маленькая заpплата.
Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!
По радио:- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку…
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и блядей, а то и больше.
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.
- Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
Грузия… Колхоз… Идет собрание… Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиля «Волга». Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину, я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
… Тягостное молчание… Поднимается одинокая рука… Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, бля…
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Настоящий английский чай! А теперь с полонием!
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.
* в течении недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
* Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнёров фирмы.
* Подложил на стул коллеги кнопку и сам же сел на неё продемонстрировав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности
* Прямо на рабочем месте курил какую — то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги и ручку, т.к. руки не его
* Выпал из окна курилки второй раз за месяц
*Поспорил со своим непосредственным руководством на 100 баксов, что его не смогут уволить
* Дёргал женскую половину коллектива за пирсинг
* Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в своё оправдание не смог.
* Второй год не выходит из отпуска
* Скрепил степлером и скотчем деньи, предназначенные для выдачи зарплаты
*Вырезал на рабочем столе свои инициалы
* Постоянно выливает недопитый чай в аквариум. там же моет кружку, используя «Фэйри»
* Превысил позволенный траффик, скачав из интернета анекдот.
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
|
|
Свежие комменты