Черный юмор

-А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
-Отметить, типа?
-Да нет, психанула просто..

Приезжает жена из африки грустная, уставшая… Муж ее успокаивает как может спрашивает что случилось…
-Понимаешь, милый… Меня в африке изнасиловал гамадрил…
-Ну не беспокойся, любимая. Я про это никому не расскажу, ты тоже, а уж он то и подавно никому не расскажет…
Жена печально:
-Да, не расскажет… И не напишет… И не позвонит…

За сиськи родину продать готовы миллиарды,
Моря и горы покорять, играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать, смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать в кустах под небесами.
Приносят, кстати, сиськи вред и, я для вас не скрою,
Назад довольно много лет сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти, о дерево убиться,
До сисек нужно дорасти, чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа, хорошо, Но что-то не хватает…
Конечно сисек, что ж еще?! Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода – на это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?! На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать, но главное – чтоб были,
Потискать их, позажимать… Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать, на камне их бы высек,
Я целый день могу пахать за пару сочных сисек!!!

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы – лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага – убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе. Тогда да – проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда…
- Папа, блядь! Ты можешь быть серьёзным?!

Доченька перестань на папе качаться, он не для этого повесился!

Мальчик, у которого не было ножек, сидел и смотрел мультики на диване. Но тут пришел его папа и переключил на футбол.

-Папа я же мультики смотрел – возразил мальчик.

-Встань да переключи обратно – ответил отец.

-Пап у меня же ножек нет!
-НЕТ НОЖЕК-НЕТ МУЛЬТИКОВ!

Мальчик пишет письмо деду Морозу:

«Дорогой Д.М, меня зовут Петя, учусь на одни пятерки. Я диабетик, поэтому в этом году пришли пожалуйста две бутылки сухого.»

- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

1. Цвет одежды красный. Дед Мороз, конечно же, тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другой цвет – вообще желательно, чтобы он был белым, синим, может он быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза красный цвет не покрывает полностью – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и другое… А в одежде Санты в основном преобладает сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.
Читать далее »

Новый русский отмечает день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов,
говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше…
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит наркоман:
-”Говорили, что косяк забористый, но в этот раз так торкануло, аж за шиворот себе насрал!!!”