Черный юмор

Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Оба соска нормально реагировали на свет
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы
Пациент был встревожен и находился в коме
У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора
Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы
Из диагноза направления «Скорой помощи»: ушиб левого верхнего ромба головы.
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев…
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами…
Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.
…укусы различных насекомых, например кошек…
Из направительного диагноза скорой помощи: «Ушиб мошонки о Каширское шоссе.»
Анамнез жизни: житель Урала….
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов…
Влажнокалиберные хрипы.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог…
Из разговора с больной: «Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора»
Запись в истории болезни: «фурункул на правой полужопице».
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы
«Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.» (Запись в листе нетрудоспособности)
«Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.»
Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. кончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли – остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет.
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой «Скорой помощи». (Из студенческой учебной работы «История болезни».)
Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой «Скорой помощи».
«Психических заболеваний нет. Просто дурак».
На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
Больной стал выходить из бессознательного состояния… Сейчас проявляет интеллект в форме мата…
В МКБ видел нечто вроде «ушиб вследствии упадения с кровати», «пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади» (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и «упал с кpыши»…
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов.
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет
Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента: «У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек
Запись в журнале назначений: «Больного Кузычева подготовить к ампутации головы»
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа
Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему…
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день.
Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики
Глаза голубые, уши чистые
На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра
С 15 августа заметил темную мочу, светлый стул – и пожелтел
«В момент постyпления больного в пpиемное отделение, его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше.»
«Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года.»
«Больной жалyется на жгyчyю боль в пенисе, котоpая pаспpостpаняется до стyпней.»
«Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло.»
«Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно гоpяча.»
«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.»
«Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян.»
«При аускультации легких выслушивается шум захлопывающейся двери»
«Больной от вскpытия отказался.»
«У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют.»
«В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол.»
«Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике.»
«Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня.»
«Больная поскользнyлась на льдy, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях в сеpедине декабpя.»
«Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.»
«У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении.»
Запись в истории болезни: «Во время обхода больная обращала на себя внимание странным поведением: на вопросы не отвечает, в постели пассивна, на ощупь холодная».
В статье по поводу открытия нового тренажерного зала для детей в ОДБ была напечатана следующая фраза: «… а еще нам были подарены современные пошаговые тренажеры, которые подключаются к интернету и детским игровым приставкам Dendy». Все врачи долго смеялись и до сих пор выясняют, где журналисты у них ТАКОЕ увидели…
У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
На коже растут волосы и ногти.

БЛОНДИНАРИЯ
Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

ВЕЩ
Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ВОТЭТОДАБЛА
Родственница таких рыб как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
Читать далее »

Футбольный матч… нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть – никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?- Конечно – вон она стоит в банке с формалином…

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.

- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством – ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро “Парк Культуры”. У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги – нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я – спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне “Чайка”, и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские… ему отвечают, что да, и он с криками “вон они, твои шкары” и “я, на хрен, счас задавлю это ворье” начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет “держите эту суку с ботинками, там, впереди”. Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями “Cтойте, все! Я сам его догоню! Ну все, б..я, готовь четвертной!” гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физ подготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов – о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка – уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинголога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово капец означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус – лучшее средство от радиации.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!

- Здравствуйте, доктор… Мне кажется, что меня никто не любит…

- Пошёл вон, урод!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так заебалась, по сточной трубе в окно лазить!