стоша
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада…
- Какую???????
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого??????
- Ну вот же: «Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах….»
анекдот
Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость… Никак по большому сходить не может… Прибыл строевым шагом доктор:
- Hу-ка давайте Вас осмотрим… Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто…
сказка
Пришел Иван Царевич на болото за стрелой, увидал лягушку, взял ее на руки и поцеловал — раз, два не превращается она в женщину, он ее еще раз, а она раздвигает ноги и говорит:
— Очень уж, я, Ваня заколдованная…
обязаловка
Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать из страны? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
В театре
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор! В зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за хуйню нам показывают!
снегурочка и др.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
наспор
-Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
-Ну и что?
-Что,что… пиво проиграл…
в доме
В коммунальном доме, кто то постоянно пачкал стены дерьмом. После недолгих раздумий дали пизды еврею профессору, только он один после туалета мыл руки.
десантура
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
про секс
В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
учеба
- Я няФфка?
- Нет.
- Нуу я няФфка?
- Сергей, я не поставлю Вам зачёт, я сказал!
в бане
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою…
Учеба?
Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудитоpию с опозданием на полчаса.
- Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася…
- Hет, девушка, вы не опизднылись, вы охуели…
приложение
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка
женщины и футбол
В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров… Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою «Не родись красивой» в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю — на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
место
Разговаривают два мужика:
-Тебя когда нибудь жена ловила в туалете когда ты дрочешь?
Удивленно:
-Нет.
-Правда пиздатое место?
годен
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
случай на дороге
Останавливает мент на трассе блондинку в красном феррари. Говорит:
- Я майор такой-то такой-то , можно ваше водительское удостоверение.
- а это что?…
- ну, девушка, это наверное такая штучка с вашей фотографией, которая лежит у вас в сумочке.
- ах вот эээто..- протягивает права.
Мент:
- а можно ещё вашу страховочку посмотреть?
- а это что?..
- ну это то что лежит у вас в сумочке вместе с водительским удостоверением, но без фотографии.
- аааа…
И тут менту на мобильник звонит сослуживец с другого поста и говорит:
- слушай, ты там блондинку на красном феррари не останавливал??
- ну да, вот стоит..
Тот в трубку орёт:
- СНИМАЙ ШТАНЫ!! БЫСТРО СНИМАЙ!!
Не вопрос снял.
И тут блондинка кничит:
- ААААА Я ЗНАЮ ЧТО ЭТО ТАКОЕ. ЭТО ОПЯТЬ ТЕСТ НА АЛКОГОЛЬ!!!
недотрах?
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик всё бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!
- А я бесплатно!!!
опять он
Вовочка на школьном балу подходит к учительнице.
-Марь Иванна, давайте потрахаемся!
-Ты что такое говоришь, Вовочка, я не люблю детей!
-Ничего страшного, мы будем предохраняться.