Черный юмор

А ведь еще с раннего утра жопа чуяла что-то нехорошее!
Кризис знаете ли – любое собеседование может принести желанное рабочее место
и возможность презрительно ухмыляться, глядя на худеющих сограждан.
Вот и сегодня я отправился пройти конкурс на должность в один из
бесчисленных государственных органов (все ругают гос аппарат, но всякий при
каждом удобном случае норовит сесть на теплое местечко).
Ехать нужно было к девяти утра и я стандартно проспал. Впопыхах съел пару
бутербродов, почистил зубы, оделся и торопливо побежал к метро.
Спустившись по лениво ползущему эскалатору, я вошел в вагон. Ехать с двумя
пересадками.
Как только двери захлопнлись я с ужасом осознал, что забыл посрать. Пожрать
не забыл, а вот посрать как-то не удосужился. Народ почитывает газетки, спит
и слушает музыку и даже ни на секунду себе не представляет, что некий
молодой человек рядом с ними испытывает страшные муки.
Отложить личинку между тем хотелось все больше, а народ все также меня
равнодушно не замечал. Ну думаю: <Чуть-чуть гудну!!!> Так чисто – давление
на клапаны сбросить.
Пернул то вроде всего ничего, а народ вокруг зашевелился шопиздец, и все
главное на меня уставились, как будто на моем ебале написано было, что это я
сделал.
Похуй – еду дальше. Вот и первая пересадка. Пересел – еду. Со мной едут пара
пассажиров из прошлого вагона, и держатся уже подальше. Расскусили суку – но
пальцем не показывают, посему остальная часть честного народа ничего не
подозревает.
И тут – очередной <приступ>. Памятуя о прошло опыте <легкого гудения> терпел
долго, но в итоге все равно решился <разочек дам газу>. И газанул. А потом
еще разочек. И еще.
Со второй пересадки я пердел уже без остановки, мечтая лишь об одном – не
обосраться.
Народ смотрел люто, но пердеж – не срач, поэтому приличия блюлись и никто не
возмутился.
До собеседования все-таки не доехал. Одну станцию. Выходя из вагона, дабы
хоть как-то сбросить напряжение, обернулся и крикнул <Это я!>. Понятно, что
все и так знали, но чистосердечное признание облегчает вину. Жаль, что
облегчиться совестью вместо дерьмаа нельзя:.
Читать далее »

Как удвоить стоимость ВАЗа?
Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для ВАЗ?
Увидеть другой ВАЗ и ехать за ним.

Какая разница между ВАЗом и собакой-повадырем?
Никакой: что бы купить их надо быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к ВАЗу?
Расписание автобусов.
Читать далее »

Сисек много не бывает.
Сиськи – друзья человека.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Кто не рискует – тот не мнёт сисек!
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи сиськами вышибают.
Сиськи маслом не испортишь.
Без труда не вытащить и сисек из лифака.
Сиськи на хлеб не намажешь.
Сиськи до Киева доведут.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиська – не нянька, а хоть кого ублажит.
Сиськи – еще не повод для знакомства.
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На каждую сиську найдется свой насисьник.
На чужой сосок не разевай роток!
На каждую сиську найдется пиписька.
Сиська накогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Век живи – век сиськи мни.
Сиськи помял – время зря не потерял.
Не все то сиськи, что на груди растет.
Сисек бояться – с теткой лучше не встречаться.
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
Волков бояться – сисек не мять.
Сиськи- хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи – детям не игрушки.
Сиськи не волк, в лес не убегут.
Кто рано встает, тот сиськи помнет.
Сиськи всему голова.

Все мы c рождения какаем. Такова жизнь. Все жрут и срут. Так вот то что люди из себя выкакивают, это и есть какашки. Они бывают разные. Далее пойдет речь о разновидностях какашек, что с ними делать и что с ними не стоит делать.

Итак, виды какашек:

Какашка «призрак» – Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обделаешься, но как только пристраиваешь свой зад к унитазу, из тебя ничего не выходит.
Читать далее »

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:

- Очень смешно, блядь!!!

В магазине.
Жена:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
- А я тогда вторую бутылку водки…

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
“… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… ”
Мысли мужа:
“… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?”

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники?

- Ага, теща с тестем.

Мужик гуляет по городу вечером с девушкой, приспичило ему по малой нужде, но негде. Ищет глазами и все не находит. И вдруг увидел темный подъезд. Забежал туда, начинает ссать… вдруг снизу голос, оттуда, куда он делал свое мокрое дело:
-Эй, мужик!!! Ты что там, совсем обнаглел!?
-Извини, брат, меня девушка ждет!
-Девушка его ждет?! А я тут, по-твоему, на бревне лежу что ли?!

- Э, ты, подруга, как там тебя?

- Вообще-то, меня зовут Вера…

- А мне похеру, я – атеист!